Ai, ai...

Domingo é dia de...



1) Comer macarrão ou fatiar aquela massa de lasanha e dizer que é espaghetti caseiro quando alguém notar que as tiras de espaghetti são imperfeitas.

2) Abrir aquele vinho melhor, porque os outros ficam pro dia-a-dia.

3) Receber visitas indesejadas e, apontando pro barzinho no canto da sala, perguntar: "Aceita um uísque?".

4) Receber a visita de um grande amigo e dizer: "Não bebe esse uísque aí não, o bom mesmo eu guardo debaixo da pia. Esse que fica à mostra no barzinho é pras visitas chatas."

5) Ver o Sílvio Santos.

6) Ver o Faustão.

7) Não ver o Sílvio Santos nem o Faustão e dar graças a Deus pela TV a cabo.

8) Ouvir futebol pela Rádio Globo, ainda que os chiados falem mais que o comentarista.

9) Fazer pipoca e, se possível, comê-la ainda que fique queimada.

10) Não fazer pipoca e pedir uma pizza.

11) Não pedir uma pizza e ir à pizzaria.

12) Não fazer a barba. (Mas, se não fizer, com que cara que você vai à pizzaria?).

11) Calçar chinelos depois de uma semana usando sapatos.

12) Comer mais que o de costume. E cagar mais que o de costume (mas isso só acontece no dia seguinte, porque você comeu mais que o de costume no dia anterior).

13) Ler o jornal O Globo e se queixar de que eles não são imparciais, e ler O Globo assim mesmo, porque você é classe média.

14) Ir ao Maracanã ver o Fluminese (porque você é de classe média e mora no Rio).

15) Ir ao Maracanã ver o Flamengo (porque você é da classe D ou E e mora no Rio).

16) Sorrir para a sogra quando ela chega para uma visita (depois de ter passado a semana inteira falando mal dela).

17) Escrever no blog.

18) Beber ceverja (se você pertence à classe D ou E e mora em qualquer parte do Brasil).

19) Abrir aquele vinho do Porto (porque você é de classe média, mas não é rico, se não bebia vinho do Porto todo dia).

20) Ir à praia com a esposa e fingir que não vê as meninas de fio dental passando à sua frente.

21) Ir à praia, ver as meninas de fio dental passando à sua frente e se dar conta de que elas é que fingem não te ver.

22) Ir à praia e voltar pra casa com o telefone de uma daquelas meninas de fio dental que passavam à sua frente.

23) Ir ao cinema, ao shopping center, à pizzaria, ao parque, ao circo, à merda (quando te xingam no trânsito), à igreja de manhã, ao culto de tarde, à sinagoga, à mesquita, ao terreiro, etc.

24) Visitar parentes.

25) Ser visitado.

26) Esquecer que amanhã é segunda-feira e levar um susto no dia seguinte, porque você acordou tarde na segunda.

27) Gastar mais que o de costume se você sai na rua.

28) Se aborrecer mais que o de costume se você fica em casa, ainda que economize.

29) Tentar consertar a torneira da pia, e deixá-la ainda pior.

30) Deitar no sofá e ficar trocando de canal, só porque inventaram o controle remoto.

31) Bocejar no meio da tarde. Pintar um quadro, consetar a bicicleta, o telhado, a cerca, cuidar do jardim, pensar "no que eu vou fazer hoje?", simplesmente porque você não tinha nada pra fazer.

32) Sentir o cheiro do churrasco que vem do vizinho, por cima do muro.

33) Usar bermuda. Dormir até mais tarde. Acender a churrasqueira. Fazer o churrasco e ficar defumado que nem toicinho, porque você tomou muita fumaça. Não tomar banho. Tomar banho de mangueira. Tomar banho de psicina. Tomar banho no psicinão de Ramos.

34) Ver o Fantástico e fingir que ele ainda é tão bom como até uma ou duas décadas atrás.

35) Ver o centro da cidade vazio.

36) Ler um livro.

37) Ver um filme.

38) Passar o dia na Net.



Moral da História:

Escolha um item da lista acima ou invente um.

Blogs versus Flogs, a eterna luta (que nem Israel e Palestina)

Por que (eu pergunto), por que diabos há tanta gente escrevendo blogs por aí, se é tão mais fácil ter um fotolog? Não estou cirticando que tenha flogs, e alguma pessoas têm os dois, tanto blog como fotolog. Mas a pergunta é: Por que diabos há tanta gente que prefere escrever em vez de postar fotos?


Analisemos os prós de manter um flog:

1) Você não precisa saber ler e escrever. E, se alguém disser que tem que saber digitar a senha para acessar o site, eu direi que isso são números e que qualquer analfa sabe contar. Ou você acha que os analfas não aceitam/recebem dinheiro? Faça o teste e descubra. Não tente passá-los para trás na hora de dar o troco ou de pagar-lhes o salário. Confie em mim. Eles não sabem letras, mas números... números são universais porque significam dindim, dinheiro, money.

2) Tire qualquer foto e, se ficar ruim, escreva em baixo "Tá ruim mas eu quis postar assim mesmo e daí? Tenho atitude!" Mas, lendo essa frase, entenda "Não sei usar direito a câmera digital/eu estava meio bêbada e a foto saiu assim/tiraram a foto pra mim/apaguei todas as outras sem querer e só me sobrou essa/etc."

3) Você pode fingir que é intelectual, dizendo "Pensei um milhão de coisas fantásticas, mas estou sem tempo de postar." Nesse caso, entenda isso como "Não encontro as palavras certas/amanhã (isto é, nunca) eu posto/na verdade nem pensei em nada, quanto mais fantástico/ah, não posso parecer burrinha sempre que posto/se eu não escrevo isso debaixo da foto, escrevo o quê?/vi isso no outro flog e importei a idéia/etc."


Agora, analisemos os contras de manter um flog:

1) Se você só tira fotos de si mesma, fica parecendo um monte de figurinha repetida.

2) Você tem que variar muito as fotos, senão todas ficam parecendo iguais.

3) Se você não tem uma vida social muito ativa, vai fotografar todos os cômodos da sua casa pelo menos umas cem vezes.

4) Se a sua cidade é pequena e você só tira foto na rua, seu flog vai parecer o guia turístico da cidade, só que sem texto explicativo em baixo. E você, é claro, vai parecer a única habitante da cidade.

5) Você tem que trocar de namorado toda hora, ou as fofoquieras de plantão deixarão de visitar seu flog, isto é, seu marcador de acessos vai andar mais devagar. (As fuxiqueiras/inimigas/fofoqueiras representam 99,9% das visitas em flogs. O 0,1 restante são as pessas que entram lá por engano).

6) Você se cansa dele, mas como suas amigas também têm um, você dá uma de brasileiro e não desiste nunca.

7) Você não pode falar/mostrar muito da sua vida, por causa dos ladrões/seqüestradores/malucos/tarados/etc. (O "etc." eu não faço idéia, mas deixa-o aí, talvez a leitora imagine mais alguma coisa).

8) Não pode perder o fio que passa as imagens do cel/câmera para o PC. Tem que andar com a câmera/cel.

9) Tem que evitar tirar aquelas fotos no espelho/banheiro que todo mundo tira, a não ser que você não se importe de não ser original.

10) Você acostuma e depois no vestibular não quer fazer a redação, mas postar a foto na folha em branco e entregar ao examinador.


Agora, vejamos os prós do blog:

1) Você não tem que ser um gênio para escrever. Aquilo que você diz a seus amigos, você diz no blog e, melhor ainda, alcança um número maior ainda de pessoas.

2) Não tem que ser formado em Letras, basta escrever.

3) Você sempre tem uma coisa nova pra dizer, da mesma forma que todo dia você diz coisas novas a seus amigos.

4) Você pode falar de tudo, até da Bósnia, mas não tem que ir lá fotografar a Bósnia da Bósnia.

5) Não tem que tomar banho pra postar. Só no flog que você se preocupa com o visual antes.

6) Você vale pelo que é, e não pelo que aparenta. É tipo o Big Brother, só que ao contrário.

7) Você pensa. (Um cérebro é requisito básico).

8) Você tem que ter opinião. Não basta sorrir. (Mais uma vez, é tipo o Big Brother, só que ao contrário).

9) Se os fuxiqueiros/inimigos/fofoqueiros entram no blog, não igonaram o que você escreveu, só porque querem olhar que roupa você tá usando, o que você tem no seu quarto, etc.

10) Você não expõe muito a sua intimidade, nenhum ladrão/seqüestrador/tarado/etc. vai arquitetar um plano pra chegar até você.


Agora, vejamos os contras de ter um blog.

1) Se você for bonita e não botar uma foto, ninguém vai saber.

2) Se você é rica, ninguém vai perceber isso olhando as fotos que você tira na sua mansão (nem os ladrões/seqüestradores/tarados/etc.)

3) Não pode ser muito analfa/burro/imparcial. Um mínimo de inteligência é fundamental.

4) Você não consegue se exibir muito, mostrando o que você tem em casa.

5) Se você é homem, não consegue mostrar aquela foto que você tirou ao lado daquela garota bonita (que não é sua namorada, mas que na foto fica parecendo que é. Este "contra" é só para aquelas pessoas que vivem de aparência, isto é, 99,9% da população).

6) Não dá pra tirar uma foto encostado em um carrão, parecendo que você é o dono, sendo que você só viu o carro uma vez na vida, quando passava por aquela rua.

7) 75% dos brasileiros são analfabetos funcionais. (Sãos as estatísticas, não é minha opinião, que isso fique bem claro).

8) etc. (Eu escrevo etc. quando já não sei mais o que dizer e, não, porque há mais coisas a dizer, que isso fique bem claro).



MENSAGEM SUBLIMINAR (TIPO AQUELAS QUE APARECEM NOS FILMES DE HOLLYWOOD E A GENTE NUNCA PERCEBE).

O blog é a prova de que o mundo não está perdido. Assim como a eleição do Barak Obama nos EUA, a existência dos blogs ao redor do mundo é a esperança de um mundo melhor. Nos flogs, geralmente se entra mudo e sai calado, porque, como sabemos, comentários de flogs costumam ser sempre iguais. Não importa a foto, não importa o texto abaixo da foto, 99,9% dos visitantes sempre dizem "show seu flog, passa lá no meu depois"... Só não sei se eles copiam e colam ou se eles reescrevem sempre...

Vai ver reescrevem, sei lá. Só entendo mesmo é de blog.

Tenham todos um bom dia, flogueiros e blogueiros.

Parece até o Rio, mas é a Faixa de Gaza... Manda o caveirão pra lá

Nem sempre existiu guerra na história da Humanidade. Ela só começou a existir depois que o segundo homem nasceu e a população mundial da época subiu de 1 pra 2... O primeiro homem, sozinho, até que tentava, mas, sem ajuda, ele não conseguia.

Deve se por isso que dizem que "sozinhos não somos nada".

Será?

Mas ok, vamos lá. Ficou fácil saber do que vou falar hoje. É da Palestina.

Todo mundo está acompanhando a guerra na Faixa de Gaza através dos jornais e, por isso, ninguém entende o que está havendo. Muita gente está do lado dos palestinos, mas quase ninguém está do lado dos judeus. Entendamos o porquê.

Todos já vimos fotos de crianças palestinas mortas nos jornais, em primeira página, bem grande. Todos nós nos comovemos (eu também, porque como você, caro leitor, também sou humano), mas por que motivo as pessoas não se comovem com imagens parecidas quando se trata de crinças israelenses? Elas valem menos que as palalestinas? Aprendemos a torcer desde o berço para os palestinos e contra Israel?

Ora, qualquer pessoa sabe que as crianças palestinas mortas vendem mais jornais.

Ahn? O quê? Alguém está perguntando como que as crianças israelenses morrem? Simples! O Hamas (que é uma organização palestina) lança mísseis sobre Israel há anos. O se lembra dos homens bomba? Pois é. O Hamas também mandava um monte deles até Israel.

Mas quanto aos homens bomba, Isreal contruiu o muro (aquele que divide os dois países) e aí praticamente acabaram os atentados a bombas. O mais curioso é que na época pessoas no mundo inteiro criticaram a construção do muro, mas ninguém ao redor do mundo criticava os atentados à bomba que Israel sofria. Por que será?

Hoje em dia, com a guerra que está havendo lá, é a mesma coisa. O Hamas já vinha lançando mísseis sobre Israel há anos, matando um judeu aqui, outro ali, e inclusive crianças. Mas até aí tudo bem, o mundo não se importava muito. Imagine que isso estivesse acontecendo conosco. Isso mesmo. Imagine que algum país vizinho passava anos a fio jogando mísseis sobre o território brasileiro e enviando homens bomba para cá, matando adultos e crianças. Será que o Brasil não tomaria nenhuma atitude?

É isso que está acontecendo com Israel e eles finalmente tomaram uma atitude enérgica.

É claro que Israel poderia desistir dessa guerra, mas e o Hamas? Ele desistiria de atacar Israel? É saber que não...

O Hamas é uma organização que tem uma série de objetivos, mas o principal deles é a destruição do Estado de Israel. Como o leitor pode ver, não é só questão de Israel deixar de atacar.

É claro que eu não estou defendendo a morte de crianças, mas, se israelenses não podem matar crianças palestinas, por que os palestinos podem matar crianças judias?

Como eu disse, o Hamas só vai parar quando tiver destruído o Estado Judeu, mas como o Hamas não tem pessoal nem armamento pra isso, ele vai continuar fazendo o que sempre fez, lançando um míssel sobre Israel hoje, outro amanhã, e assim vai até o infinito, como costumam dizer os professores de Matemática...

Mas há um modo de resolver isso. A Palestina é uma coisa, o Hamas é outra. Se os palestinos deixarem de apoiar o Hamas e apoiasse um governo pácifico, a Palestina poderia viver em paz com o país vizinho. Mas parece que isso está longe de acontecer.

E, se antes o Hamas lutava por um estado independente para os palestinos, isso eles já conseguiram, e (vejam só) é o Hamas que governa a Palestina.

Mas falta aquele outro objetivo (a destruição do estado judeu), mas acho que nisso os judeus não vão consentir e, entre ser destruído e destruir o Hamas ou a Palestina, acho mesmo que Israel vai preferir a segunda opção.

Enfim, que a guerra seja breve...

Enquanto não vem outra por aí, é claro.


MENSAGEM SUBLIMINAR

Pense com a própria cabeça ou estude História. Os jornais não vendem a verdade, vendem jornais mesmo, e quanto mais, melhor.

P.S. - Se nos próximos dias este blog não receber a visita de um homem bomba, haverá novas postagens. Aguardem.

Depoimento de um verdadeiro Papai Noel (e não desses que aparecem nos comerciais da Coca-Cola)

Veja abaixo depoimento verídico de um autêntico Papai Noel, cedido pelo senhor Vidigal da Silva, carioca de Bom Sucesso:



Como eu entrei nessa furada? O.K., eu vou explicar.

Eu não queria, tá ligado? Eu não queria criar barriga nem deixar a barba crescer, mas a gente vai comendo um torresmo aqui, um angu com lingüiça ali, um feijão com macarrão acolá... com bastante cerveja em cima e taus... aí quando a gente vai ver, já tá com a cara do Papai Noéu. Ou melhor, já tá com a barriga dele, porque pra ficar com a cara mermo tem que deixar a barba crescer. Foi aí que virei esse troço aí de Papai Noéu, tá ligado?

Na verdade, foi quando eu tava dando uma volta ness tau de chópim, tá ligado? Um cara chegou em mim, todo educado, falando umas coisas que eu não entendia... aí eu quase dei uma bifa na cara dele! Pô, eu não entendia nada do que ele tava dizendo! Mas depois minha senhora que tava comigo me falou do que se tratava e eu entendi tudo!

O cara era o gerente do tal do chópim e queria me contratar pra Papai Noéu. Aí eu disse "Que mané Noéu o quê? Tá me chamando de véio, pô? Qual'é a tua, véio?"

Mas depois ele falou em dinheiro e tudo mudou de figura. Não ia ser de graça. Aí eu topei.

Foi assim que eu virei o bom velhinho, mas antes, é claro, eu fiquei com muita raiva. Imagina só um cara te parando no chópim pra te chamar de véio e elogiar tua pança?

Só me incomoda a barba no verão e a roupa grossa, faz um calor e o ar condicionado do chópim tá mais pra brisa que pra vento, tá ligado? Suo pra mais de metro, tô quase emagrecendo de tanto suar, pô! Assim não vou mais poder ser o bom velhinho, já viu Papai Noéu magro? Só se for o Papai Noéu da Somalha, pô! Lá todo mundo é magro. Também, um país com um nome desse! Se lá todo mundo só malha, tinha que ser todo mundo magro mermo, pô!

E descobri uma coisa: dizem que no Natal o Papai Noéu esvazia o saco de tanto dar presente. Mas que esvazia o que, mané? Esvazia nada, pô! Na verdade, enche. Enche o saco ficar lá com aquela roupa, com a barba coçando, aquelas crianças sentando no teu colo e pedindo umas coisa estranha, lépi tópi, emipê-três, emipê-quatro, pleistêichon e sei lá o quê! Essa criançada de hoje só fala inglês, pô! Papai Noéu por acaso nasceu nos Esteites? Essa crinaçada de hoje só fala em inglês com o bom velhinho! Sei lá o que eles tão me pedindo! Só sei que eu tenho que dizer que eles vão ganhar tudo isso aí que eu nem sei o que é.

Mas se é pra ganhar dindim, eu falo, é claro!

E o gerente do chópim me disse que ia me pagar um Roiau por cada criança que sentasse no meu colo. Aí, como não sou bobo nem nada, o que eu faço? Vejo aquela fila de criança e mando vim de duas em duas, cada uma senta num joelho e me fala num ovido, pô! Tenho dois joelho, não tenho?

Tenho duas orêia, não é mermo?

Então! Enquanto os outros Papai Noéu ganha um Roiau, eu ganho dois! Pô, eu sou profissa! Papai Noéu profissa!

Profissa, tá ovindo? (*)


____________________________
(*) Ovir vem de ovo, e ovo vem... bem, todo mundo sabe de que buraco vem o ovo.

J. K. Rowling, Pedro Bandeira, Liliane Prata, Deus (eis alguns autores que aparecem aqui hoje).

Pois é. Tava na hora.

Como 100% dos leitores deste blog são adolescentes (99% são e o 1% restante se sente assim) e como 99% dos leitores deste blog são meninas (o 1% restante é e se sente homem mesmo, deixemos isso bem claro), resolvi criar as nove enquetes ao lado. Sei que as pessoas que entram aqui gostam de ler (se não gostam, vou descobrir agora!) e por isso imaginei as perguntas aí na coluna à direita. A maioria dos livros são infanto-juvenis (em liguagem de gente: livros adolescentes) e alguns são livros de velhos que lêem enquanto fumam cachimbo (sem preconceito, é claro; eu poderia dizer que os livros adolescentes são para jovens que lêem enquanto mascam chiclete, e daí? Nhac, nhac, nhac... esse é de tutti frutti, tá a fim?).

Bem... seja o que Deus quiser.

Amém!

A Arte de Furtar Galinhas, Mendigos Pelados e os Desabrigados de SC

No ritmo em que estamos, daqui a pouco vão estar roubando até mendigo pelado nas ruas. Como? Ora! Se eles conseguem roubar até os desabrigados de Santa Catarina, que perderam tudo e agora não têm nada, então eles também conseguem roubar mendigo pelado...

Mas vamos lá; entremos de uma vez no mérito da questão.

Quem viu os telejornais ontem, sabe do que estou falando. O País inteiro está enviando doações aos desabrigados de Santa Catarina, mas parece que outras pessoas estão mesmo é enfiando a mão nos donativos. Acontece. Enviar e enfiar são dois verbos parecidos; é natural que as pessoas se confundam...

Mas o que fazer? Deixaremos de doar ou as autoridades tomarão alguma atitude? Nem uma coisa nem outra, simplesmente porque estamos no Brasil: O povo continuará doando porque é caridoso, e outras pessoas continuarão enfiando a mão nas doações porque, como diz o ditado, a ocasião faz o ladrão e, no final das contas, ninguém será realmente punido.

As autoridades até se apressaram em dizer que o fato é caso isolado. Eu só gostaria de saber como é que eles sabem disso. Por acaso eles têm bola de cristal? Colocaram câmeras vigiando a seleção dos donativos? Pode haver outros casos e, se eles existem, agora a ordem será provavelmente abafar esses casos, de modo que não cheguem à mídia e o povo não saiba.

O que desagrada às autoridades em casos como esses não é o roubo em si, mas o fato de a notícia ter sido veiculada pelos jornais do País. Acontecem horrores na administração pública de pequenas e grandes cidades, e se faz muita vista grossa para tudo, mas, quando um escândalo vem à tona, há sempre alguém que surge diante das câmeras para dizer que é caso isolado. Ora, parece até que esse sujeito já estava de prontidão, só esperando pelo momento de saltar diante das câmeras de TV e dizer é caso isolado! é caso isolado!

Tenhamos um mínimo de inteligência. Se até um segundo atrás o sujeito não sabia de nada, como é que no segundo seguinte ele tem tanta certeza de que é caso isolado?


Moral da História?

Essa gente não sabe nem mentir.


Mas peraí. Eu já cheguei à Moral da História? Perdoem-me. Fui mais apressado do que deveria. Ainda tenho mais umas coisinhas a dizer. Quem não tiver muita paciência, pode mudar de canal, isto é, pode mudar de blog, que no próximo post eu repito o que vocês não leram abaixo e vocês não vão nem perceber...

Brincadeira.

Eu só queria dizer que, em relação às fortes chuvas que assolaram Santa Catarina, não poderíamos ter feito nada (estou falando de conter a chuva e, não, de ter feito esta ou aquela obra, entendam bem), mas, no que dependeu só da ajuda das pessoas, ficamos devendo feio. Roubamos até os necessitados. Nesse ritmo, como eu disse, vamos acabar roubando até mendigo pelado.

Mas entenda bem: pelado é o mendigo e, não, nós.

Enfim, em vez de acreditarmos ingenuamente que foi caso isolado, podemos pelo menos acreditar que a maioria está lá para ajudar.

Azeite, Vinhos, Panetones, Papais Noéis Embriagados e Bacalhau

Como o título acima já resume, é Natal.

Ou quase. Mas...

Ainda é cedo? Talvez. Pode ser.

De qualquer modo, um homem deve fazer o que um homem deve fazer. E às vezes é melhor a gente se antecipar. Sempre me lembro do que Dom João disse ao filho: "Põe essa coroa na tua cabeça antes que algum aventureiro o faça." E o resto já sabemos: Dom Pedro I proclamou a independência e assumiu o trono, para a infelicidade dos aventureiros de plantão.

Sendo assim, também quero me antecipar, de modo que outro blogueiro não saia na frente. O Natal está chegando e, antes que comecem a aparecer aquelas mensagens de fim de ano nos blogs do mundo inteiro, escreverei a minha, que, se não for a mais original, ao menos terá sido a primeira do ano.

Pensei em começar a mensagem com algo assim:

"Brasileiros e brasileiras..." mas me lembrei do Sarney e desisti. Depois tentei escrever "Companheiros e companheiras..." mas me lembrei que hoje em dia nem o Lula fala mais assim e também desisti. Em seguida, eu quis dizer "Olha a cocada..." porque sempre chama a atenção, mas aqui não há cocada nem marmelada, e sssim fiquei com a idéia de escrever a mensagem de Natal, mas sem idéia nenhuma do que dizer.

Enfim, pensei naqueles velhos chavões, como "Feliz Natal e Próspero Ano Novo!" mas, desejando evitar os clichês, continuei pensando em algo mais original. Até os chineses lá do outro lado do mundo usam essas frases feitas, fabricando aqueles enfeites natalinos de 1,99 com os dizeres "Merry Christmas," e nós, que não somos americanos nem chineses, compramos esses enfeites como parte que somos deste mundo globalizado.

Desse modo, não conheço mensagem de Natal mais universal do que o velho e bom "Merry Christmas," que pouca gente sabe o que significa, mas que todo mundo já viu pelo menos uma vez na vida. Para muita gente, essa expressão "Merry Christmas" é como chinês, principalmente para aqueles que nasceram no tempo em que se ensinava Francês nas escolas, o que não significa que os chineses lá do outro lado do mundo entendam o que tal expressão queira dizer.

E, para ir mais longe um pouco na questão, já notou que hoje em dia nem mesmos os americanos usam com muita freqüência o adjetivo "merry"? Talvez até mesmo eles, os yankees, só estejam acostumados com esse adjetivo na expressão "Merry Xmas," assim como nós, que só a vemos uma vez por ano e olhe lá.

Portanto, amigos e amigas de blog e internet, eu lhes desejo "Merry Xmas, Coca-cola e muito... rock n' roll?"

É, pode ser. Os yanques já nos venceram culturalmente mesmo, fazer o quê?

Mas, quanto à mensagem, ficou bom; dá pro gasto.

Dá pro gasto e ainda sobra pra comprar aquele enfeite de 1,99 feito na China.

Desde já, feliz Natal a todos! Incluindo os yankees, é claro!

Deus resolve, mas às vezes atrapalha

Antes eles diziam que Deus era brasileiro, mas agora que o Obama venceu as eleições nos EUA, até Deus está mudando de nacionalidade. Claro que Ele não terá de cruzar a fronteira do México com os EUA, como qualquer imigrante ilegal, porque ao menos pra Deus eles concedem um green card fácil, fácil... Afinal, Ele não é qualquer um.

Mas, antes que me perguntem por que estou dizendo isso, direi que é por causa dos últimos acontecimentos pelos quais o Brasil vem passando.

Superamos a alta do pão (quase não morreu nenhum brasileiro, só os muito pobres) quando a Argentina viveu aquela crise dos ruralistas e deixamos de contar com o trigo deles.

E, depois dessa catástrofe, veio outra ainda maior: o horário elitoral gratuito. Mas também sobrevivemos. Só não podíamos comer muito pão pra passar o tempo enquanto os políticos falavam na TV, mas até aí tudo bem. Quem economiza no pão, economiza na manteiga.

E digo mais:

Dos males o menor. Já elegemos quem tínhamos de eleger, substituindo seis por meia dúzia... Pelo menos em Roma havia a política do pão e do circo. Aqui não houve nem uma coisa nem outra: o preço do pão subiu e, quanto ao horário político, covenhamos: aquilo lá não diverte ninguém.

Se César ainda fosse vivo, tinha meu voto. Culpa do Brutus.

Mas, depois de tudo isso, agora enfrentamos o desastre em Santa Catarina. Se eu fosse o Padre Vieira, depois de ter feito o Sermão Pelo Bom Sucesso das Armas de Portugal Contra as de Holanda, eu diria, com o mesmo espírito: "É para isso que demos o nome de santa àquele estado?"

É, seria uma bela paráfrase.

Mas tudo bem, vá lá... ou melhor, não vá, porque as estradas estão horríveis devido às fortes chuvas. Não é boa hora para ir à Santa Catarina, a não ser que você queira levar ajuda, mas, mesmo nesse caso, é melhor mandar daqui mesmo, sem ter que ir junto.

E, se Deus quer mesmo se mudar de mala e cuia para os EUA, que pelo menos Ele passe a ter dupla cidadania, meio brasileiro, meio americano.




Moral da História:


Com Deus nos EUA, não vai ter mais Catrina lá. Em compensação, Santa Catarina tá bombando aqui...

Ajudem!

Superando a la crisis

Sí, miré hacia los cielos antes de salir de casa y dije a mí mismo que no llovería, y ahora me ha resultado que está lloviendo!

De hecho, no tengo vocación para vidente o brujo y, como la lluvia no parece que va a acabarse temprano, y como no me atrevo a hacer una nueva previsión del tiempo, por no ser yo tampoco meteorólogo, aprovecho y atualiazo este blog.

Mientras la lluvia se cae de los cielos, me imagino algunas formas de ganar dinero. Una de ellas es crear la empresa de agua mineral "Agua de Dios", sencillamente por captarse el agua de la lluvia y embotellarla para consumo.

Es obvio que 10% de todas las ganancias serían remitidas a Dios, porque de todos modos es Él quien me mandaría el agua. Y, si el lector de este blog me pregunta cómo yo Le entregaría el dinero, entonces respondo que sería muy simple:

Echo todo el dinero de la ganacia hacia lo alto, y lo que Dios fuere capaz de coger para Sí, eso es Suyo, y lo que caerse de vuelta es mío.

Confío en Dios. Él no cogerá más que Sus 10%.

Sólo no me imaginé aún una forma de conseguir las botellas para el agua de modo gratuito. És sólo lo que espero para empezar la empresa. Si algún de los lectores tuviere algunas botellas vacías, que entre en contacto y por supuesto podremos empezar una sociedad.

Y, después de mucha lluvia, la única cosa que pediré a Dios será que vengan muchos días soleados, para que la gente tenga sed y compre nuestra agua mineral, es claro.

Desde ya, hago la propaganda:

Agua mineral "agua de Dios":
no hace mal, ni a tí ni a los tíos!

Comprala!
.......................................................................................


Bueno, parece que la lluvia ya se está acabando.... Ahora me voy.

Hasta ahora!

Obama versus MacCain

Sim, este blog voltou a respirar.

Não morremos!

Mas, nesse meio-tempo, o que aconteceu de interessante? Tudo. Ou nada. Depende do ponto de vista!

Vejamos.

Tivemos as eleições, o que não é ruim; mas, em compensação, tivemos o horário político, que geralmente é péssimo. Será que ninguém se cansa de dizer as mesmas velhas mentiras de sempre? Será que todos (ou quase todos, façamos justiça) além de mentirosos não têm criatividade? Eu até me deixo enganar, só peço que me enganem direito! Pelo menos isso!

Além do mais, o que um político promete, outro promete igual! Desse modo, como os eleitores vão escolher o seu candidato? Até o Obama entrou nessa:

MacCain: "Eu prometo isso..."
Obama: "Você promente? Ah, então eu prometo também!"

Pois é. Parece que político é tudo igual.

O mais curioso de tudo, é que votamos por carisma. Mas desde quando carisma é sinônimo de competência?

Se um candidato tem a solução para a crise econômica e aparece na TV para explicar isso ao povo, quem é, dentre o povo, que entende de Econômia para dar-lhe razão ou não? Pode ser a melhor idéia do mundo, a solução para a crise, mas se o candidato não tiver carisma...

Esquece.

Para ser eleito, faça um curso de Teatro e aprenda a sorrir. Assim se ganha mais votos.

Do horário político, só se aprovreita mesmo aqueles candidatos que, de tão ridículos, nos fazem rir. Ah, que saudade do Enéias! Não é que ele fosse um bobo, mas ele não tinha carisma. De que adiantava ele dizer que algo estava claro como líquor se a maioria dos eleitores não sabe que líquor é uma substância clara encontrada na medula?

Pois é. Nem todos os eleitores fizeram Medicina.

Só dão pena mesmo aqueles candidatos que lêem no visor o que querem dizer para as câmaras, lendo de um jeito tão artificial que parecem que ainda estão (ou estão mesmo?) aprendendo a ler e a escrever agora:

"Eu... quê... rí... ááá... pêêê... dí... hôô sêu-ú vóó... tô pur... quê hêu..."

Deixa pra lá, nesse ritmo não termino de escrever este texto hoje.

Mas, para não deixar de falar da eleição nos EUA, em quem você vai votar? Ah, no Obama? E você já transferiu seu título para os EUA?

Pois é. Tem gente que não vota aqui, porque vota em branco ou nulo, e quer votar lá.

Votar no Obama, é claro.

Mas, como eu já tinha dito, carisma é sinônimo de competência?

Pois é. O Obama me parece aquele típico malandro: promete de tudo a todo mundo só pra agradar e conseguir algo em troca, mas e depois de eleito? Hummm... Acho que depois de eleito é a hora de ele agradar a si mesmo, não acham?


Moral da História:

Este blog não morreu. Só ficamos um pouco apatetados com os absurdos do horário político e agora estamos de volta.

Amém.

España

No puedo dejar de notar el considerable número de españoles que visitan este blog. Por eso, he decidido escribir también en la lengua de Cervantes (o mejor, en un español no tan antiguo así) de modo que los hispanohablantes del otro lado del mar también puedan leer este blog.

No sé si en España hay el portuñol que hay por aquí, esta mezcla de portugués y español en que uno, no sabiendo hablar ninguna de estas dos lenguas, habla las dos al mismo tiempo y todos se entienden por milagro. O por lo menos piensan que se entienden, hasta que toman una calle errada en pos pedir información en ese idioma que no es sino un medio termo, un improviso; y que a veces, tras no llevar a lugar ninguno, nos lleva al lugar errado.

Pero no es ese idioma que emplearé al escribir, de modo que podamos entendernos sin equívocos. O escribiré en portugués o en castellano, sin mezclas de ninguna especie, a no ser que yo me equivoque, es claro.

Y, si este blog también pasare a recibir muchas visitas de los europeos, sólo espero no contribuir para aquella vieja legenda de que en Brasil se habla español y que la capital del país es Buenos Aires.

Además, éste es un intento de transformar esta página en un blog bilingüe, y no en una torre de Babel.



Moral da Historia

La capital de Brasil es Brasília y no Rio de Janeiro o Bahia. Pero, como dicen los portugueses, aquí no hablamos portugués…

Deus resolve... Será?

Fiz as contas e decidi que este blog deve continuar.

Algumas pessoas realmente se queixaram ao ver que suas cidades não aparecem na lista de cidades abduzidas, no post anterior.

Culpa do satélite, certamente.

Mas, mesmo em época de campanha eleitoral, podendo aproveitar a popularidade deste blog, não vou me candidatar. Se as mais de duas mil visitas que aparecem no contador de acessos fossem convertidas em votos, eu já poderia me considerar eleito como vereador em uma cidade de porte médio, ou me eleger prefeito em uma cidadezinha do interior.

E, se alguém falar que o contador de acessos também leva em conta as minhas entradas neste blog, direi que, diante da urna, um candidato também pode votar em si mesmo. E, pensando bem, creio que todos façam isso. Mas, como toda regra tem a sua exceção, houve um candidato que só recebeu um voto e provavelmente houve briga em casa, porque, se ele tinha votado em si mesmo, em quem a esposa dele tinha votado?

Mas não, não pretendo entrar na política, nem quero fundar o PH (o Partido dos Honestos), se bem que, se a maioria dos políticos é cara de pau, havería muitos políticos no PH, incluindo os desonestos.

Realmente, não daria certo.

Deixemos o PH pra lá.

Além do mais, os políticos costumam roubar muito e ter contas bancárias na Suíca; e eu, que não tenho esse hábito, só tenho mesmo os dois bolsos da calça para pôr o meu dinheiro. Para mim basta.

Tampouco vou fundar uma igreja. Acho que as que já existem no mundo dão conta do recado (ao menos elas atendem 100% dos fiéis, ainda que não atendam sequer a 1% dos ateus).

Enfim, não pretendo tirar vantagem deste blog. Não farei concorrência com os políticos nem com as igrejas já existentes. Deus há de me entender e os políticos (ateus ou não) levantarão as mãos para o Céu, ainda que logo em seguida tenham de baixá-las, voltando a roubalheira...



Moral da história?

Só pobre pode dizer que rouba por necessidade. Um deputado (que recebe um fortuna por mês) só pode mesmo dizer que rouba por vocação, vício ou esporte.

E que Deus nos livre dos políticos desonestos, ou que pelo menos Ele acabe com a guerra no Iraque, o que for possível ou mais fácil pra Ele.

E, se alguém disser que pra Deus nada é impossível, é claro que eu acredito; mas, no caso da política brasileira, eu sou que nem São Tomé: quero ver pra crer.

Amém.

Aberto para balanço

Resolvi clicar no FEEDJIT e fazer um balanço deste blog. É claro que se eu fosse fazer cálculos puramente financeiros, o saldo seria negativo, porque aqui neste blog não entram (ou pelo menos não entraram até hoje) doações em dinheiro, de modo que eu só tenho gastos com ele, desembolsando alguns centavos (e até mesmo alguns Reais) toda vez que entro na Net.

Mas a contabilidade que farei envolve você (isso mesmo, envolve você, que visita o nosso velho e bom blog, e digo nosso porque ele deixa de ser meu para ser de todos quando outros blogueiros entram aqui e deixam seus comentários, ou quando eles simplesmente entram mudos e saem calados, isto é, quando não comentam, o que também me deixa feliz, é claro).

Pois bem! Clicando em Options e em seguida em Live Traffic Map, no Live Traffic Feed (que é um serviço 100% grátis do FEEDJIT), descobri que os blogueiros que visitam o ON THE THINKING são, proporcionalmente, dos seguintes países:

BRASIL, [81%]
PORTUGAL, [10%]
ESPANHA, [6%]
CHILE, [2%]

Sendo assim, somando todos os números, sobra 1% de leitores de outros países de que eu não faço idéia de onde possam ser, porque eles não aparecem no FEEDJIT, mas são igualmente bem vindos aqui.

Abaixo, uma lista das principais cidades em que há leitores do ON THE THINKING no Brasil e no mundo:

CHILE
Santiago

ESPANHA
Barcelona [Catalunha]
Granollers [Catalunha]
Logroño [La Rioja]

PORTUGAL
Lisboa
Aveiro
Vila Nova de Gaia
Guimarães [Braga]
Funchal [Ilha da Madeira]


BRASIL [estados em ordem analfabética, isto é, à moda caramba mesmo, ou melhor, os estados estão como aparecem no mapa, começando do Sul para o Norte e acompanhando sempre o litoral, que era pra não me perder, ou seja: Se o Brasil começou na Bahia e foi descendo pro Sul, eu fiz o contrário, só pra contrariar, é claro]

RIO GRANDE DO SUL [7 cidades abduzidas]
Pelotas
Viamão
Porto Alegre
Canoas
Esteio
Cachoeira do Sul
Canela

SANTA CATARINA [4 cidades abduzidas]
Florianópolis
Camboriú
Blumenau
Joinville

PARANÁ [5 cidades abduzidas]
Bituruna
Curitiba
Ponta Grossa
Mamborê
Porecatu

SÃO PAULO [7 cidades abduzidas]
Santos
São Paulo
Jundiaí
Americana
Saltinho
Suzano
Macatuba

RIO DE JANEIRO [6 cidades abduzidas]
Campos dos Goytacazes
Barra Mansa
Rio de Janeiro
Duque de Caxias
São Gonçalo
Niterói

MINAS GERAIS [1 cidade abduzida]
Belo Horizonte

ESPÍRITO SANTO [1 cidade abduzida]
Itaguaçu

BAHIA [1 cidade abduzida]
Salvador

PERNAMBUCO [3 cidades abduzidas]
Recife
Olinda
Paulista

CEARÁ [1 cidade abduzida]
Fortaleza

AMAZONAS [1 cidade abduzida]
Manaus

DISTRITO FEDERAL [1 cidade abduzida]
Brasília

P.S. – Se sua cidade não aparece na lista, queixe-se através de um comentário. Se ela aparece, comente do mesmo jeito!

Até.



Moral da História

É gente à beça! Não sei se fundo uma igreja ou se abro um partido político! Em breve o ON THE THINKING terá dominado o mundo, e antes de o Pink e o Cérebro conseguirem isso! Mantenham-se fiéis a este blog, porque a hora está próxima! Já conquistamos as principais cidades brasileiras, a capital do Chile e parte da Europa!

Quando o mundo estiver 100% conquistado, haverá a distribuição de cargos e salários aos fiéis leitores deste blog, é claro!

Queria entender

Por aqui anda choveno desde uns dias.

Sei que chove em todos os lugares do mundo (exceto na maioria dos desertos e na Antártida, onde a chuva vem sob a forma de picolé). Mas o que eu quero dizer, é:

Ontem fui a uma loja de informática (a segunda, porque na primeira tinha mas havia acabado) comprar cartuchos de tinta para minha impressora, uma daquelas !PX1300 (é, essa mesmo, cuja a tinta é quase o preço da impressora), e entrei numa loja em que, depois de fachar a porta, comecei a suar debaixo da roupa de frio. Lá fora deveria fazer uns 15 graus e dentro da loja, uns 30!

Não, não havia aquecedor. Eles simplesmente fechavam todas as portas e janelas e o calor humano (literalmente) aquecia o ambiente.

Senti tanto calor ali, sem poder tirar o casaco, que mesmo no dia seguinte nao deixei de fazer a barba. É, deve ter sido em conseqüência do dia anterior. Creio que os psicólogos chamem isso de trauma ou reação pós-traumática...

O pior de tudo é que demorei lá, porque a única atendente que eu vi já estava ocupada atendendo a um cliente e falando com não-sei-quem ao celular. Para não perder tempo, simplesmente tirei do bolso a embalagem vazia do cartucho antigo e, sem dizer nada, mas sorrindo na esperança de uma resposta, lhe mostrei a embalagem vazia.

Me senti Vasco da Gama em sua viagem para as Índias, quando parou na costa africana e capturou um nativo. Como ninguém falava a língua daquele aborígene, os portugueses foram colocando diante dele ouro, canela e outras especiarias, de maneira a ver, pela reação do nativo, se aquelas coisas existiam naquela região.

Infelizmente o nativo não reconhecia nada daquilo e foi solto em seguida, e os portugueses seguiram viagem, já que ali não havia nada do interesse deles.

Sendo assim, aquela atendente não precisa deixar de falar ao celular pra me atender. Bastava fazer um gesto com a cabeça, de negação ou afirmação, de modo que eu fosse embora ou esperasse.

Felizmente, havia o tal do cartucho e por um preço em conta. Parece que eu tive mais sorte do que Vasco da Gama e não precisaria ir a uma terceira loja.

Minutos depois, entretanto, ouço o som de descarga (não, não era descarga de arquivos, já que ali era uma loja de informática e havia vários computadores, inclusive um sobre o balcão). E eis que surge a menina que me atenderia.

Preciso dizer que ela estava cagando? A julgar pelos minutos que ela passou ausente, eu não apostaria em outra coisa.

O curioso é que o barulho da descarga mal havia começado e ela já estava saindo do banheiro. Das duas, uma: ou ela não lavou as mãos, ou ela lavou primeiro e deu a descarga depois!

Mas não descarto a segunda hipótese, há gente de todo tipo no mundo.

E, quando eu finalmente ia saindo: Ei, espere. Tem a nota.

Esperei.

Esperei e suei mais um pouco.

E hoje, andando pelas ruas sem guarda-chuva, procurando passar debaixo das marquises, descbri uma coisa muito curiosa: as pessoas de guarda-chuva insistiam em andar sob as marquises, e as pessoas sem guarda-chuva ou sombrinha acabavam andando na chuva mesmo.

Muito, muito curioso. Não podia ser o contrário?



Moral da história

Se vai andar sob as marquises usando guarda-chuva, pelo menos feche-o! É muito, muito mais prático!

Aqui o buraco negro é mais embaixo

Pois é!

Os testes com o acelerador de partículas deram errado e o mundo não acabou! A prova disso é que estamos todos mais ou menos vivos como sempre, uns mais do que os outros, é claro!

Os pobres continuam morrendo de fome, os ricos continuam comendo pouco e vivendo muito, a guerra no Iraque continua seguindo em frente, sem ir nem vir, e nada muda. E, como já disse o Millôr, se os ricos pudessem inventar um lâmpada que só iluminasse aos ricos, então não tenha dúvida: os pobres estariam vivendo no escuro hoje em dia!

Só fico com pena da menina que se suicidou na Índia, com medo das notícias sobre o fim do mundo, isto é, com medo da possibilidade de a experiência com o acelarador de partículas criar um buraco negro capaz de engolir a terra. Se ela estivesse viva, teria visto que se matou à toa, porque o mundo não acabou. Tudo continua igual.

Mas não precisamos sentir muita pena dessa menina. E eu explico: É que morrer na Índia é diferente de morrer em outros lugares. Na Índia eles reencarnam e não morrem de verade. A essa altura, aquela menina já deve ter encarnado de novo, pela enésima vez. Mas, se o mundo ia mesmo acabar como ela acreditava, ela ia reencarnar pra continuar vivendo em qual mundo afinal?!

Neste?!

O.K. Ela devia estar muito nervosa e não deve ter pensado nesse pequeno detalhe.

Mas, seja como for, talvez agora ela tenha retornado ao mundo como um homem, como um grilo ou como um bezerro.

É que lá na Índia eles podem voltar à Terra tanto sob a forma humana quanto sob a forma de animais ou de insetos. Entendeu agora por que eles não comem vaca? Pode ser algum parente ou amigo reencarnado. E, se for um bezerro recém-nascido, pode ser até mesmo aquela menina que se suicidou com medo de buracos negros e das lorotas da Imprensa.

Mas no Brasil, se você é cristão, não adianta se suicidar: você vai direto pro inferno dizer oi pro capeta, que é pra onde vão os suicidas segundo a Igreja. Não tem essa de querer escapar das coisas através do suicídio. Quer se matar para ir logo pro Céu? Nem pensar. Não funciona. Aqui as regras são outras e o buraco é mais embaixo.

Vai ver é por isso que ninguém se matou por aqui ao saber dessa história toda, e preferiu pagar pra ver. Pois é. Parece que no Brasil o buraco negro é mais embaixo...



Moral da história?

É. Suicídio na Índia é outra coisa. Eu só me mato se for na Índia.

Blogger Substitutêitor Tabajara

Eu, o Seu Creysson, é ki vô izkrever o têstio de ôgi, em portuguez castício! Você ki num tem o ki fazê, ki pâcia o dumínguio bebêndio guaranalho antáchica, vêndio o Fantáchico, entrândio em blôguio duzôtrio, pra paçalho o têmpio, agora pode vizitalho este aki, ler os têstios ki eu, o Seu Creysson, vô izkrever na ausência do dônio deste blôguio! Vô ser o primeiro blogueiro banguela da Internétia! Não, não! Não entendam errádio! O dônio deste blôguio não morreu, êlhu só tirou um diskâncio! Mas, ci "tirou", como ki êlhu pode tá vívio? Ci tirou, matou-lho! Seu Creysson na Internétia, você só encôntria aki! Moral da história? Ih, tem ki ter moral da história? Dêcha díssio! Ece negóçulho de moral é antíguio! Fica sêndio um blôguio sem moral mêsmio, sem caráter, sem vergonha, ki já tá bom até dimais!

Crônica: "O Mendigo e o Apito"

São dez e meia da manhã, e eu sei que, quando tiver postado o texto de hoje, o relógio do blog estará marcando outra hora, mas não a real.

E já notei isso em outros blogs. Entretanto, não é este o assunto de hoje, nem o de amanhã. Hoje vou falar de população de rua: em outras palavras, de mendigos.

A lan em que estou fica perto de um colégio (local estratégico para qualquer lan house), e não é raro que o trânsito fique lento na rua em frente. Às vezes, há um guarda da Pefeitura para controlar a situação, mas às vezes há um morador de rua que faz esse serviço, com apito e tudo, e não creio que o guarda da Prefeitura faça melhor.

E sim: eu disse morador de rua pra não dizer mendigo ou indigente, ou palavra pior. E as piores são aquelas que começam com f... É o termo politicamente correto, ou o termo que exige mais esforço pra ser pronunciado, porque é o mais comprido. Você diz três palavras quando poderia dizer apenas uma. Faça as contas:

Morador + de + rua (três palavras) = Mendigo (uma palavra só) = Economia verbal (você economiza duas palavras e ganha fôlego para dizer o resto do frase. Muito útil, principalmente em se tratando de asmáticos e de gagos).

Mas, ouvindo os apitos que ele dá, imagino que ele não fume, ou não teria pulmões de aço para incomodar tanta gente, apitando sem parar para os carros, que, nos engarrafamentos, só podem parar e ouvir.

Ou fechar os vidros, em último caso.

E já começo a pensar que aquilo que nos alimenta de verdade não é feijão e arroz, mas cachaça, porque se não dou a esse mendigo o vício do tabaco, dou-lhe o vício da bebida. É o que aparenta. Ele deve beber pinga como quem bebe água, e, pensando bem, só de olhar não há diferença entre elas, a cachaça e a água, porque é tudo igual para os olhos.

A não ser que seja aquela cachaça amarela.

Mas, sendo assim, sem que entremos em maiores explicações sobre o fantástico mundo da pinga, vamos dar um desconto ao mendigo, porque as aparências enganam e este pode ser o caso. Ele pode estar bebendo pinga pensando que é água e, se for daquela cachaça amarela, ele pode estar pensando que é água suja e beber assim mesmo, porque, como sabemos, mendigos não compram água mineral, e apitar seca a garganta.

Mas, quanto ao trânsito, até que ele faz um bom serviço. Talvez seja porque ele faz isso por gosto (ainda que seja o gosto de incomodar os motoristas com aqueles apitaços ininterruptos), mas, em todo caso, se ele faz aquilo sem receber salário, então deve ser por prazer.

Por prazer ou por fama, porque agora ele está imortalizado neste blog (que será imortal enquanto dure, ou enquanto haja leitores). E, se este texto alcançar pelo menos 30 coments, eu até trago o mendigo aqui na lan pra ele ver os comentários do pessoal.

Só não ofereço pinga, é claro.



Moral da história?

Beba e seja feliz. E, se você tiver um apito, não se acanhe.

Círculo Vicioso vicia?

Acabaram-se as Olimpíadas e voltamos para casa com três medalhas de ouro, e deixamos a China lá do outro lado do mundo, onde ela sempre esteve, e tudo começa a voltar ao normal, principalmente a programação da tv!

Agora, até que a China domine o mundo nas próximas décadas e tome o lugar dos EUA, não precisaremos mais nos preocupar com ela! Tudo volta ao status quo da era pré-Olimpídas, quando os canais de tv ainda não passavam todos aqueles documentários sobre o país do 1,99 e podíamos ver de tudo na tv, menos chineses no horário nobre, como se a China só tivesse sido descoberta dias antes da abertura dos jogos!

Na verdade, a China sempre esteve lá há milênios, e ninguém tinha todo esse interesse por ela, muito menos o povão, acostumado às novelas mexicanas do SBT, ao Faustão da Globo e ao pagode das rádios AM e FM, é claro.

O povão assistia àquelas reportagens sobre as famosas louças chinesas da Distania Ming, enquanto tomava o seu velho e bom café nos velhos e bons copos de geléia de mocotó Imbasa, e achava tudo normal só por causa da China, isto é, só porque a China estava na moda por causa das Olimpíadas!

Mas agora tudo volta o nomal, e o povão volta dizer (como sempre) que tomar café na xícara é frescura, e até as grávidas já não têm mais aquele desejo de comer bolinho de arroz a todo momento, porque a tv já deixou de influenciá-las e o carro da pamonha já vem dobrando a esquina.

Mas pensemos no futuro: as próximas Olímpiadas serão num país mais perto, porque, se antes tínhamos que andar um mundo inteiro pra chegar à China, pelo menos agora pra chegar à Inglaterra teremos que andar só meio-mundo! De fato é mais perto, mas em compensação ainda temos que ir de avião pra chegar lá.

Bem que as Olimpíadas de 2016 podiam ser aqui no Brasil. Assim pelo menos poderíamos ir a pé paras Olimpíadas ou, em último caso, de bicicleta, jumento, carroça ou ônibus!

E outra vantagem sobre os jogos em Londres: eles, os ingleses, falam uma língua que já conhecemos ou com a qual já estamos acostumados. Todo mundo ouve música em inglês nas rádios e vê filmes legendados no cinema. Portanto, para nós, ir às Inglaterra nas próximas Olimpíadas será como estar em casa, só que sem as legendas, é claro.


Moral da Historia?

Daqui a quatro anos começa tudo de novo.


PS. - Vi o Dr. House fazer uma participação no filme de Tela Quente de ontem (aquele filme que se passa no deserto e ninguém se importa de ficar no sol, com alguns personagens vestindo até duas camisas naquele calor do deserto, uma por cima da outra), e hoje de tarde no Universal Movies ele estava lá, sem nenhum bronzeado.

Até.

Plantação de fumo na China

Nunca fomos tão longe a troco de tão pouco! Fomos até a China buscar o ouro e por enquanto só estamos levando fumo!

Eu já começo a achar que o Brasil deveria ter levado algum alquimista para a China, porque ao menos eles sabem transformar qualquer metal em ouro (inclusive a prata e o bronze). Quanto a transformar fumo em ouro, eu já não sei se os alquimistas conseguem...

Fumo não é metal.

Só não entendo por que investimos tão pouco em novos talentos, renovando o staff olímpico pouco a pouco e olhe lá. Já notaram que os atletas brasileiros são sempre os mesmos?

Será que eles são sempre os melhores a cada olimpíada? Claro que não! O que acontece é que não investimos em novos talentos, e eles vão surgindo e sendo desperdiçados, abandonando o esporte. Os atletas atuais parecem ter assumido algum cargo vitalício e provavelmente nós os veremos nas próximas olimpíadas.

Eles são poucos e ocupam os poucos lugares destinados aos atletas de alto nível. Se investíssemos mais em atletas de base, haveria um maior número de atletas para serem selecionados (e quanto mais atletas temos para selecionar, mais podemos escolher os melhores).

Mas só nos preocuparemos com novos atletas de ponta para enviar às olimpíadas quando os atuais deixarem o mundo do esporte, e da noite para o dia veremos novos rostos na TV, disputando provas no exterior.

Nem parece que os Brasil tem 180.000.000 de habitantes de onde podemos selecionar bons atletas e em grande número! Países com populações bem menores conseguem selecionar atletas mais facilmente e ganhar mais medalhas que nós! Não é à toa.

Se vamos mal nas olimpíadas, não é no campo esportivo que estamos devendo alguma coisa, mas no campo organizacional. Não plantamos ontem e por isso não estamos colhendo hoje.

Ou melhor, plantamos pouco e não tivemos grandes preocupações a longo prazo e parece que só voltaremos a plantar quando a atual árvore de atletas secar.

Mas afinal... o que é que eu tenho a ver com isso? Sou só mais um brasileiro indignado. Mas vejamos o lado bom da coisa: ao menos os fumantes podem se alegrar com essa olimpíada: estamos levando fumo e mais fumo! Ouro que é bom, nada.

Ou ganhamos algum ouro enquanto eu escrevia este texto? Hum, vou lá ver.



Moral da história?

Quem fez por onde ganhou um monte de medalhas.

Pra não dizer que não falei da China

Fica lá do outro lado do mundo, mas agora perece mais perto do que nunca. De repente todo mundo (ou melhor, todos os canais de TV) lembraram que a China existe e começaram a fazer reportagens sobre aquele país.

Agora até peido de chinês rende um Globo Repórter inteiro!

A China tá na moda e, enquanto as Olimpíadas não acabarem, ela vai continuar em horário nobre em todos os canais. Não dá para fugir da China. Em outras palavras: se ficar a China pega, e se correr...

Já descobrimos (ou melhor, já nos obrigaram a descobrir) :

1) que chinês não faz fila;
2) que chinês não faz (ou pelo menos não pode fazer) mais de um filho (ou seriam dois?);
3) que eles gospem no chão e que isso, para eles, não é falta de educação;
4) que o macarrão, a pólvora e a bússula foram inventados por eles;
5) que lá se fala chinês;
6) que lá não se fala chinês (porque o que chamamos de chinês é o que eles chamam de mandarim);
7) que eles comem escorpião, grilo, gafanhoto & Cia, de preferência fritos naquele óleo escuro de 100 dias atrás, e que nós aqui não comemos nem espinafre, porque temos nojo;
8) que os maiores fabricantes de produtos de 1,99 do mundo são os chineses;
9) que banheiro público na China não tem privada, isto é, não há onde se sentar e você tem que fazer tudo de pé, mesmo que você seja uma mulher, porque só há uma valeta no lugar da privada e tudo vai escorrendo por ali, passando por debaixo dos outros toilettes (sim, há divisões para que um chinês não veja o outro cagando, mas a valeta, que é uma só, passa por debaixo de todas essas divisões e segue ao infinito, como diria meu professor de Matemática, que aliás nunca esteve na China);
10) etc.

Enfim, já nos contaram a História daquele país desde o início dos tempos até hoje, já fizeram projeções do que será a China nas próximas décadas, etc. Se nos falarem mais uma vírgula sobre a China, vamos pensar até que somos chineses! É quase uma lavagem cerebral. Sem dó nem piedade.

E você pensando que era duro estudar História do Brasil (que tem só uns 500 anos), enquanto a da China tem milênios.

Pelo menos a nossa História é mais engraçada que a deles, tem mais trapalhadas e coisas pra rir (ou pelo menos eu acho. Eu teria que saber melhor a História do Brasil pra comparar, porque a da China já sei de cor e salteado, devido às Olimpíadas). E, de quebra, eles ainda falam do Tibet (não, não diga Tibéti; diga apenas Tibé, ô manéti!).

Só fico pensando numa coisa: Se todo mundo fosse culto e já conhecesse a História daquele país muito bem, o que os canais de TV estariam passando agora?



Moral da história

A China tava lá quietinha no canto dela, até que vieram as Olimpíadas e esfregaram a China na cara do resto do mundo. Agora nem consulto mais o guia de TV pra saber o que tá passando em cada horário da programação. É sempre China, China e China...

Meu único medo é que a chinomania pegue e a gente acabe copiando aqueles banheiros públicos que não têm assento. Bem, eu sou homem. Pelo menos o número 1 eu faço de pé...