Ai, ai...

Domingo é dia de...



1) Comer macarrão ou fatiar aquela massa de lasanha e dizer que é espaghetti caseiro quando alguém notar que as tiras de espaghetti são imperfeitas.

2) Abrir aquele vinho melhor, porque os outros ficam pro dia-a-dia.

3) Receber visitas indesejadas e, apontando pro barzinho no canto da sala, perguntar: "Aceita um uísque?".

4) Receber a visita de um grande amigo e dizer: "Não bebe esse uísque aí não, o bom mesmo eu guardo debaixo da pia. Esse que fica à mostra no barzinho é pras visitas chatas."

5) Ver o Sílvio Santos.

6) Ver o Faustão.

7) Não ver o Sílvio Santos nem o Faustão e dar graças a Deus pela TV a cabo.

8) Ouvir futebol pela Rádio Globo, ainda que os chiados falem mais que o comentarista.

9) Fazer pipoca e, se possível, comê-la ainda que fique queimada.

10) Não fazer pipoca e pedir uma pizza.

11) Não pedir uma pizza e ir à pizzaria.

12) Não fazer a barba. (Mas, se não fizer, com que cara que você vai à pizzaria?).

11) Calçar chinelos depois de uma semana usando sapatos.

12) Comer mais que o de costume. E cagar mais que o de costume (mas isso só acontece no dia seguinte, porque você comeu mais que o de costume no dia anterior).

13) Ler o jornal O Globo e se queixar de que eles não são imparciais, e ler O Globo assim mesmo, porque você é classe média.

14) Ir ao Maracanã ver o Fluminese (porque você é de classe média e mora no Rio).

15) Ir ao Maracanã ver o Flamengo (porque você é da classe D ou E e mora no Rio).

16) Sorrir para a sogra quando ela chega para uma visita (depois de ter passado a semana inteira falando mal dela).

17) Escrever no blog.

18) Beber ceverja (se você pertence à classe D ou E e mora em qualquer parte do Brasil).

19) Abrir aquele vinho do Porto (porque você é de classe média, mas não é rico, se não bebia vinho do Porto todo dia).

20) Ir à praia com a esposa e fingir que não vê as meninas de fio dental passando à sua frente.

21) Ir à praia, ver as meninas de fio dental passando à sua frente e se dar conta de que elas é que fingem não te ver.

22) Ir à praia e voltar pra casa com o telefone de uma daquelas meninas de fio dental que passavam à sua frente.

23) Ir ao cinema, ao shopping center, à pizzaria, ao parque, ao circo, à merda (quando te xingam no trânsito), à igreja de manhã, ao culto de tarde, à sinagoga, à mesquita, ao terreiro, etc.

24) Visitar parentes.

25) Ser visitado.

26) Esquecer que amanhã é segunda-feira e levar um susto no dia seguinte, porque você acordou tarde na segunda.

27) Gastar mais que o de costume se você sai na rua.

28) Se aborrecer mais que o de costume se você fica em casa, ainda que economize.

29) Tentar consertar a torneira da pia, e deixá-la ainda pior.

30) Deitar no sofá e ficar trocando de canal, só porque inventaram o controle remoto.

31) Bocejar no meio da tarde. Pintar um quadro, consetar a bicicleta, o telhado, a cerca, cuidar do jardim, pensar "no que eu vou fazer hoje?", simplesmente porque você não tinha nada pra fazer.

32) Sentir o cheiro do churrasco que vem do vizinho, por cima do muro.

33) Usar bermuda. Dormir até mais tarde. Acender a churrasqueira. Fazer o churrasco e ficar defumado que nem toicinho, porque você tomou muita fumaça. Não tomar banho. Tomar banho de mangueira. Tomar banho de psicina. Tomar banho no psicinão de Ramos.

34) Ver o Fantástico e fingir que ele ainda é tão bom como até uma ou duas décadas atrás.

35) Ver o centro da cidade vazio.

36) Ler um livro.

37) Ver um filme.

38) Passar o dia na Net.



Moral da História:

Escolha um item da lista acima ou invente um.

Blogs versus Flogs, a eterna luta (que nem Israel e Palestina)

Por que (eu pergunto), por que diabos há tanta gente escrevendo blogs por aí, se é tão mais fácil ter um fotolog? Não estou cirticando que tenha flogs, e alguma pessoas têm os dois, tanto blog como fotolog. Mas a pergunta é: Por que diabos há tanta gente que prefere escrever em vez de postar fotos?


Analisemos os prós de manter um flog:

1) Você não precisa saber ler e escrever. E, se alguém disser que tem que saber digitar a senha para acessar o site, eu direi que isso são números e que qualquer analfa sabe contar. Ou você acha que os analfas não aceitam/recebem dinheiro? Faça o teste e descubra. Não tente passá-los para trás na hora de dar o troco ou de pagar-lhes o salário. Confie em mim. Eles não sabem letras, mas números... números são universais porque significam dindim, dinheiro, money.

2) Tire qualquer foto e, se ficar ruim, escreva em baixo "Tá ruim mas eu quis postar assim mesmo e daí? Tenho atitude!" Mas, lendo essa frase, entenda "Não sei usar direito a câmera digital/eu estava meio bêbada e a foto saiu assim/tiraram a foto pra mim/apaguei todas as outras sem querer e só me sobrou essa/etc."

3) Você pode fingir que é intelectual, dizendo "Pensei um milhão de coisas fantásticas, mas estou sem tempo de postar." Nesse caso, entenda isso como "Não encontro as palavras certas/amanhã (isto é, nunca) eu posto/na verdade nem pensei em nada, quanto mais fantástico/ah, não posso parecer burrinha sempre que posto/se eu não escrevo isso debaixo da foto, escrevo o quê?/vi isso no outro flog e importei a idéia/etc."


Agora, analisemos os contras de manter um flog:

1) Se você só tira fotos de si mesma, fica parecendo um monte de figurinha repetida.

2) Você tem que variar muito as fotos, senão todas ficam parecendo iguais.

3) Se você não tem uma vida social muito ativa, vai fotografar todos os cômodos da sua casa pelo menos umas cem vezes.

4) Se a sua cidade é pequena e você só tira foto na rua, seu flog vai parecer o guia turístico da cidade, só que sem texto explicativo em baixo. E você, é claro, vai parecer a única habitante da cidade.

5) Você tem que trocar de namorado toda hora, ou as fofoquieras de plantão deixarão de visitar seu flog, isto é, seu marcador de acessos vai andar mais devagar. (As fuxiqueiras/inimigas/fofoqueiras representam 99,9% das visitas em flogs. O 0,1 restante são as pessas que entram lá por engano).

6) Você se cansa dele, mas como suas amigas também têm um, você dá uma de brasileiro e não desiste nunca.

7) Você não pode falar/mostrar muito da sua vida, por causa dos ladrões/seqüestradores/malucos/tarados/etc. (O "etc." eu não faço idéia, mas deixa-o aí, talvez a leitora imagine mais alguma coisa).

8) Não pode perder o fio que passa as imagens do cel/câmera para o PC. Tem que andar com a câmera/cel.

9) Tem que evitar tirar aquelas fotos no espelho/banheiro que todo mundo tira, a não ser que você não se importe de não ser original.

10) Você acostuma e depois no vestibular não quer fazer a redação, mas postar a foto na folha em branco e entregar ao examinador.


Agora, vejamos os prós do blog:

1) Você não tem que ser um gênio para escrever. Aquilo que você diz a seus amigos, você diz no blog e, melhor ainda, alcança um número maior ainda de pessoas.

2) Não tem que ser formado em Letras, basta escrever.

3) Você sempre tem uma coisa nova pra dizer, da mesma forma que todo dia você diz coisas novas a seus amigos.

4) Você pode falar de tudo, até da Bósnia, mas não tem que ir lá fotografar a Bósnia da Bósnia.

5) Não tem que tomar banho pra postar. Só no flog que você se preocupa com o visual antes.

6) Você vale pelo que é, e não pelo que aparenta. É tipo o Big Brother, só que ao contrário.

7) Você pensa. (Um cérebro é requisito básico).

8) Você tem que ter opinião. Não basta sorrir. (Mais uma vez, é tipo o Big Brother, só que ao contrário).

9) Se os fuxiqueiros/inimigos/fofoqueiros entram no blog, não igonaram o que você escreveu, só porque querem olhar que roupa você tá usando, o que você tem no seu quarto, etc.

10) Você não expõe muito a sua intimidade, nenhum ladrão/seqüestrador/tarado/etc. vai arquitetar um plano pra chegar até você.


Agora, vejamos os contras de ter um blog.

1) Se você for bonita e não botar uma foto, ninguém vai saber.

2) Se você é rica, ninguém vai perceber isso olhando as fotos que você tira na sua mansão (nem os ladrões/seqüestradores/tarados/etc.)

3) Não pode ser muito analfa/burro/imparcial. Um mínimo de inteligência é fundamental.

4) Você não consegue se exibir muito, mostrando o que você tem em casa.

5) Se você é homem, não consegue mostrar aquela foto que você tirou ao lado daquela garota bonita (que não é sua namorada, mas que na foto fica parecendo que é. Este "contra" é só para aquelas pessoas que vivem de aparência, isto é, 99,9% da população).

6) Não dá pra tirar uma foto encostado em um carrão, parecendo que você é o dono, sendo que você só viu o carro uma vez na vida, quando passava por aquela rua.

7) 75% dos brasileiros são analfabetos funcionais. (Sãos as estatísticas, não é minha opinião, que isso fique bem claro).

8) etc. (Eu escrevo etc. quando já não sei mais o que dizer e, não, porque há mais coisas a dizer, que isso fique bem claro).



MENSAGEM SUBLIMINAR (TIPO AQUELAS QUE APARECEM NOS FILMES DE HOLLYWOOD E A GENTE NUNCA PERCEBE).

O blog é a prova de que o mundo não está perdido. Assim como a eleição do Barak Obama nos EUA, a existência dos blogs ao redor do mundo é a esperança de um mundo melhor. Nos flogs, geralmente se entra mudo e sai calado, porque, como sabemos, comentários de flogs costumam ser sempre iguais. Não importa a foto, não importa o texto abaixo da foto, 99,9% dos visitantes sempre dizem "show seu flog, passa lá no meu depois"... Só não sei se eles copiam e colam ou se eles reescrevem sempre...

Vai ver reescrevem, sei lá. Só entendo mesmo é de blog.

Tenham todos um bom dia, flogueiros e blogueiros.

Parece até o Rio, mas é a Faixa de Gaza... Manda o caveirão pra lá

Nem sempre existiu guerra na história da Humanidade. Ela só começou a existir depois que o segundo homem nasceu e a população mundial da época subiu de 1 pra 2... O primeiro homem, sozinho, até que tentava, mas, sem ajuda, ele não conseguia.

Deve se por isso que dizem que "sozinhos não somos nada".

Será?

Mas ok, vamos lá. Ficou fácil saber do que vou falar hoje. É da Palestina.

Todo mundo está acompanhando a guerra na Faixa de Gaza através dos jornais e, por isso, ninguém entende o que está havendo. Muita gente está do lado dos palestinos, mas quase ninguém está do lado dos judeus. Entendamos o porquê.

Todos já vimos fotos de crianças palestinas mortas nos jornais, em primeira página, bem grande. Todos nós nos comovemos (eu também, porque como você, caro leitor, também sou humano), mas por que motivo as pessoas não se comovem com imagens parecidas quando se trata de crinças israelenses? Elas valem menos que as palalestinas? Aprendemos a torcer desde o berço para os palestinos e contra Israel?

Ora, qualquer pessoa sabe que as crianças palestinas mortas vendem mais jornais.

Ahn? O quê? Alguém está perguntando como que as crianças israelenses morrem? Simples! O Hamas (que é uma organização palestina) lança mísseis sobre Israel há anos. O se lembra dos homens bomba? Pois é. O Hamas também mandava um monte deles até Israel.

Mas quanto aos homens bomba, Isreal contruiu o muro (aquele que divide os dois países) e aí praticamente acabaram os atentados a bombas. O mais curioso é que na época pessoas no mundo inteiro criticaram a construção do muro, mas ninguém ao redor do mundo criticava os atentados à bomba que Israel sofria. Por que será?

Hoje em dia, com a guerra que está havendo lá, é a mesma coisa. O Hamas já vinha lançando mísseis sobre Israel há anos, matando um judeu aqui, outro ali, e inclusive crianças. Mas até aí tudo bem, o mundo não se importava muito. Imagine que isso estivesse acontecendo conosco. Isso mesmo. Imagine que algum país vizinho passava anos a fio jogando mísseis sobre o território brasileiro e enviando homens bomba para cá, matando adultos e crianças. Será que o Brasil não tomaria nenhuma atitude?

É isso que está acontecendo com Israel e eles finalmente tomaram uma atitude enérgica.

É claro que Israel poderia desistir dessa guerra, mas e o Hamas? Ele desistiria de atacar Israel? É saber que não...

O Hamas é uma organização que tem uma série de objetivos, mas o principal deles é a destruição do Estado de Israel. Como o leitor pode ver, não é só questão de Israel deixar de atacar.

É claro que eu não estou defendendo a morte de crianças, mas, se israelenses não podem matar crianças palestinas, por que os palestinos podem matar crianças judias?

Como eu disse, o Hamas só vai parar quando tiver destruído o Estado Judeu, mas como o Hamas não tem pessoal nem armamento pra isso, ele vai continuar fazendo o que sempre fez, lançando um míssel sobre Israel hoje, outro amanhã, e assim vai até o infinito, como costumam dizer os professores de Matemática...

Mas há um modo de resolver isso. A Palestina é uma coisa, o Hamas é outra. Se os palestinos deixarem de apoiar o Hamas e apoiasse um governo pácifico, a Palestina poderia viver em paz com o país vizinho. Mas parece que isso está longe de acontecer.

E, se antes o Hamas lutava por um estado independente para os palestinos, isso eles já conseguiram, e (vejam só) é o Hamas que governa a Palestina.

Mas falta aquele outro objetivo (a destruição do estado judeu), mas acho que nisso os judeus não vão consentir e, entre ser destruído e destruir o Hamas ou a Palestina, acho mesmo que Israel vai preferir a segunda opção.

Enfim, que a guerra seja breve...

Enquanto não vem outra por aí, é claro.


MENSAGEM SUBLIMINAR

Pense com a própria cabeça ou estude História. Os jornais não vendem a verdade, vendem jornais mesmo, e quanto mais, melhor.

P.S. - Se nos próximos dias este blog não receber a visita de um homem bomba, haverá novas postagens. Aguardem.

Depoimento de um verdadeiro Papai Noel (e não desses que aparecem nos comerciais da Coca-Cola)

Veja abaixo depoimento verídico de um autêntico Papai Noel, cedido pelo senhor Vidigal da Silva, carioca de Bom Sucesso:



Como eu entrei nessa furada? O.K., eu vou explicar.

Eu não queria, tá ligado? Eu não queria criar barriga nem deixar a barba crescer, mas a gente vai comendo um torresmo aqui, um angu com lingüiça ali, um feijão com macarrão acolá... com bastante cerveja em cima e taus... aí quando a gente vai ver, já tá com a cara do Papai Noéu. Ou melhor, já tá com a barriga dele, porque pra ficar com a cara mermo tem que deixar a barba crescer. Foi aí que virei esse troço aí de Papai Noéu, tá ligado?

Na verdade, foi quando eu tava dando uma volta ness tau de chópim, tá ligado? Um cara chegou em mim, todo educado, falando umas coisas que eu não entendia... aí eu quase dei uma bifa na cara dele! Pô, eu não entendia nada do que ele tava dizendo! Mas depois minha senhora que tava comigo me falou do que se tratava e eu entendi tudo!

O cara era o gerente do tal do chópim e queria me contratar pra Papai Noéu. Aí eu disse "Que mané Noéu o quê? Tá me chamando de véio, pô? Qual'é a tua, véio?"

Mas depois ele falou em dinheiro e tudo mudou de figura. Não ia ser de graça. Aí eu topei.

Foi assim que eu virei o bom velhinho, mas antes, é claro, eu fiquei com muita raiva. Imagina só um cara te parando no chópim pra te chamar de véio e elogiar tua pança?

Só me incomoda a barba no verão e a roupa grossa, faz um calor e o ar condicionado do chópim tá mais pra brisa que pra vento, tá ligado? Suo pra mais de metro, tô quase emagrecendo de tanto suar, pô! Assim não vou mais poder ser o bom velhinho, já viu Papai Noéu magro? Só se for o Papai Noéu da Somalha, pô! Lá todo mundo é magro. Também, um país com um nome desse! Se lá todo mundo só malha, tinha que ser todo mundo magro mermo, pô!

E descobri uma coisa: dizem que no Natal o Papai Noéu esvazia o saco de tanto dar presente. Mas que esvazia o que, mané? Esvazia nada, pô! Na verdade, enche. Enche o saco ficar lá com aquela roupa, com a barba coçando, aquelas crianças sentando no teu colo e pedindo umas coisa estranha, lépi tópi, emipê-três, emipê-quatro, pleistêichon e sei lá o quê! Essa criançada de hoje só fala inglês, pô! Papai Noéu por acaso nasceu nos Esteites? Essa crinaçada de hoje só fala em inglês com o bom velhinho! Sei lá o que eles tão me pedindo! Só sei que eu tenho que dizer que eles vão ganhar tudo isso aí que eu nem sei o que é.

Mas se é pra ganhar dindim, eu falo, é claro!

E o gerente do chópim me disse que ia me pagar um Roiau por cada criança que sentasse no meu colo. Aí, como não sou bobo nem nada, o que eu faço? Vejo aquela fila de criança e mando vim de duas em duas, cada uma senta num joelho e me fala num ovido, pô! Tenho dois joelho, não tenho?

Tenho duas orêia, não é mermo?

Então! Enquanto os outros Papai Noéu ganha um Roiau, eu ganho dois! Pô, eu sou profissa! Papai Noéu profissa!

Profissa, tá ovindo? (*)


____________________________
(*) Ovir vem de ovo, e ovo vem... bem, todo mundo sabe de que buraco vem o ovo.

J. K. Rowling, Pedro Bandeira, Liliane Prata, Deus (eis alguns autores que aparecem aqui hoje).

Pois é. Tava na hora.

Como 100% dos leitores deste blog são adolescentes (99% são e o 1% restante se sente assim) e como 99% dos leitores deste blog são meninas (o 1% restante é e se sente homem mesmo, deixemos isso bem claro), resolvi criar as nove enquetes ao lado. Sei que as pessoas que entram aqui gostam de ler (se não gostam, vou descobrir agora!) e por isso imaginei as perguntas aí na coluna à direita. A maioria dos livros são infanto-juvenis (em liguagem de gente: livros adolescentes) e alguns são livros de velhos que lêem enquanto fumam cachimbo (sem preconceito, é claro; eu poderia dizer que os livros adolescentes são para jovens que lêem enquanto mascam chiclete, e daí? Nhac, nhac, nhac... esse é de tutti frutti, tá a fim?).

Bem... seja o que Deus quiser.

Amém!

A Arte de Furtar Galinhas, Mendigos Pelados e os Desabrigados de SC

No ritmo em que estamos, daqui a pouco vão estar roubando até mendigo pelado nas ruas. Como? Ora! Se eles conseguem roubar até os desabrigados de Santa Catarina, que perderam tudo e agora não têm nada, então eles também conseguem roubar mendigo pelado...

Mas vamos lá; entremos de uma vez no mérito da questão.

Quem viu os telejornais ontem, sabe do que estou falando. O País inteiro está enviando doações aos desabrigados de Santa Catarina, mas parece que outras pessoas estão mesmo é enfiando a mão nos donativos. Acontece. Enviar e enfiar são dois verbos parecidos; é natural que as pessoas se confundam...

Mas o que fazer? Deixaremos de doar ou as autoridades tomarão alguma atitude? Nem uma coisa nem outra, simplesmente porque estamos no Brasil: O povo continuará doando porque é caridoso, e outras pessoas continuarão enfiando a mão nas doações porque, como diz o ditado, a ocasião faz o ladrão e, no final das contas, ninguém será realmente punido.

As autoridades até se apressaram em dizer que o fato é caso isolado. Eu só gostaria de saber como é que eles sabem disso. Por acaso eles têm bola de cristal? Colocaram câmeras vigiando a seleção dos donativos? Pode haver outros casos e, se eles existem, agora a ordem será provavelmente abafar esses casos, de modo que não cheguem à mídia e o povo não saiba.

O que desagrada às autoridades em casos como esses não é o roubo em si, mas o fato de a notícia ter sido veiculada pelos jornais do País. Acontecem horrores na administração pública de pequenas e grandes cidades, e se faz muita vista grossa para tudo, mas, quando um escândalo vem à tona, há sempre alguém que surge diante das câmeras para dizer que é caso isolado. Ora, parece até que esse sujeito já estava de prontidão, só esperando pelo momento de saltar diante das câmeras de TV e dizer é caso isolado! é caso isolado!

Tenhamos um mínimo de inteligência. Se até um segundo atrás o sujeito não sabia de nada, como é que no segundo seguinte ele tem tanta certeza de que é caso isolado?


Moral da História?

Essa gente não sabe nem mentir.


Mas peraí. Eu já cheguei à Moral da História? Perdoem-me. Fui mais apressado do que deveria. Ainda tenho mais umas coisinhas a dizer. Quem não tiver muita paciência, pode mudar de canal, isto é, pode mudar de blog, que no próximo post eu repito o que vocês não leram abaixo e vocês não vão nem perceber...

Brincadeira.

Eu só queria dizer que, em relação às fortes chuvas que assolaram Santa Catarina, não poderíamos ter feito nada (estou falando de conter a chuva e, não, de ter feito esta ou aquela obra, entendam bem), mas, no que dependeu só da ajuda das pessoas, ficamos devendo feio. Roubamos até os necessitados. Nesse ritmo, como eu disse, vamos acabar roubando até mendigo pelado.

Mas entenda bem: pelado é o mendigo e, não, nós.

Enfim, em vez de acreditarmos ingenuamente que foi caso isolado, podemos pelo menos acreditar que a maioria está lá para ajudar.

Azeite, Vinhos, Panetones, Papais Noéis Embriagados e Bacalhau

Como o título acima já resume, é Natal.

Ou quase. Mas...

Ainda é cedo? Talvez. Pode ser.

De qualquer modo, um homem deve fazer o que um homem deve fazer. E às vezes é melhor a gente se antecipar. Sempre me lembro do que Dom João disse ao filho: "Põe essa coroa na tua cabeça antes que algum aventureiro o faça." E o resto já sabemos: Dom Pedro I proclamou a independência e assumiu o trono, para a infelicidade dos aventureiros de plantão.

Sendo assim, também quero me antecipar, de modo que outro blogueiro não saia na frente. O Natal está chegando e, antes que comecem a aparecer aquelas mensagens de fim de ano nos blogs do mundo inteiro, escreverei a minha, que, se não for a mais original, ao menos terá sido a primeira do ano.

Pensei em começar a mensagem com algo assim:

"Brasileiros e brasileiras..." mas me lembrei do Sarney e desisti. Depois tentei escrever "Companheiros e companheiras..." mas me lembrei que hoje em dia nem o Lula fala mais assim e também desisti. Em seguida, eu quis dizer "Olha a cocada..." porque sempre chama a atenção, mas aqui não há cocada nem marmelada, e sssim fiquei com a idéia de escrever a mensagem de Natal, mas sem idéia nenhuma do que dizer.

Enfim, pensei naqueles velhos chavões, como "Feliz Natal e Próspero Ano Novo!" mas, desejando evitar os clichês, continuei pensando em algo mais original. Até os chineses lá do outro lado do mundo usam essas frases feitas, fabricando aqueles enfeites natalinos de 1,99 com os dizeres "Merry Christmas," e nós, que não somos americanos nem chineses, compramos esses enfeites como parte que somos deste mundo globalizado.

Desse modo, não conheço mensagem de Natal mais universal do que o velho e bom "Merry Christmas," que pouca gente sabe o que significa, mas que todo mundo já viu pelo menos uma vez na vida. Para muita gente, essa expressão "Merry Christmas" é como chinês, principalmente para aqueles que nasceram no tempo em que se ensinava Francês nas escolas, o que não significa que os chineses lá do outro lado do mundo entendam o que tal expressão queira dizer.

E, para ir mais longe um pouco na questão, já notou que hoje em dia nem mesmos os americanos usam com muita freqüência o adjetivo "merry"? Talvez até mesmo eles, os yankees, só estejam acostumados com esse adjetivo na expressão "Merry Xmas," assim como nós, que só a vemos uma vez por ano e olhe lá.

Portanto, amigos e amigas de blog e internet, eu lhes desejo "Merry Xmas, Coca-cola e muito... rock n' roll?"

É, pode ser. Os yanques já nos venceram culturalmente mesmo, fazer o quê?

Mas, quanto à mensagem, ficou bom; dá pro gasto.

Dá pro gasto e ainda sobra pra comprar aquele enfeite de 1,99 feito na China.

Desde já, feliz Natal a todos! Incluindo os yankees, é claro!